'tites blagues

méheu ^^ je la connaissait aussi maois je ne m'en rappelai pas bien ^^ n'empeche qu'il y a des gendarmes comme ça, et c'est bien dommage... ^^ n'empeche que (juste pour la culture générale), le niveau moyen d'un gendarme est bac +2 alors hein :p

et voici la fameuse recette de la dinde au wisky




1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.

5. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

11. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.

12. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

13. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

14. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

15. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

16. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.

17. R'tirer le four de la dinde.

18. Se rebercer une bonne goulee de whisky.

19. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

20. Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

21. Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

22. Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

23. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

24. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veil

pas mal.

Mdr balèse celle l'a !!!!!!!!!! xD

Bon alors j'en relance une avec les familles : ( a vous de trouver :p)

1)Mr et Mme MENFIN ont un fils commen s'appelle t'il?

2)Mr et Mme RAZER ont un fils comment d'appelle t'il?

2)Mr et Mme Namik " " " ?
Bon la j'accelere:

3) Fly 3 fils

4) Golpatoua 1 fils

5) ESSITCHIN 1 fille

6) Husse 1 fille

Amusez vous bien xD

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :Ça fait cinq papa.
Il demande au second : Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : Ça fait cinq papa.
Il demande au troisième : ‘Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : Ça fait quatre papa.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre : Il en savait trop...

La médécine :

Des étudiants en médecine recoivent leur
premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous
réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap
blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2
qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof
retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a
retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

C'est un petit indien qui va voir son papa:
'Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?'.
'Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour.
Ta petite soeur se nomme "Clair de lune" car ta mère l'a accouché un soir de pleine lune.
'Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !'
'Avec plaisir, Capotte trouée !'. XD

pa mal tes blagues lol

@ hyoga: tu n'en as pas de blagues? Sa serait plus drole si chacun pouvait mettre les siens ^^ je continuerais a en poster pour ma part alors a bientot pour de nouvelles blagues :p

Lol trop marrant celle des mafieux XD

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:"MEDOR!!!" Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. "MEDOR!!!" Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

c'est une equipe de foot naine qui dois disputer un match seulement leur vestiaire son inonder donc ils decide d'aller au bar du coin pour se changer, ils demande au patron et le patron dis ok donc ils y vont, ils sortent des vestiaires habiller en joueur de foot et là le pilier de comptoir qui gueule : "Hey patron !!! t'as tes joueurs de baby qui se font la malle !!"

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il est prouver scientifiquement que l'homme utilise 5000 mots par jour et la femme 7000.
Le probleme c'est que quand je rentre du boulot j'ai presque dis mes 5000 mots que ma femme commence a peine ces 7000 mots.

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Pourquoi les femmes sont habiller en blanc le jour de leur mariage?


Pour s'accorder avec le lave vaisselle et le frigo.


voila tout pour mtn j'en posterai d'autre plus tard ^^

terrible ces blague j'en ajouterai des que j'en aurai qui ma passe par la tete

PTDR j'adore la blague avec Jule César je m'y attendais pas du tout.
Joli joli, moi je crois que j'ai aussi quelques blagues (faut que je m'en souvienne).

Enormes vos blagues !!!
J'aime bcp celle du mafieux, xD !

une blonde qui est arreter sur la bas cote bien embeter car sa portiere avant gauche est enfoncer. un flic passe par la et la voi, il s'arrete et demande ce qu'il va pas, la blonde repond : "bah j'ai ma portiere qui est enfoncer et je sais pas cmt la reparer". Le flic lui dis alors de se mettre a croupie et de souffler ds le pot d'echapement. La blonde s'execute, le flic totalement mort de rire repart. 15min apres une blonde s'arrete et lui demande ce qu'elle fais, la blonde lui explique. L'autre blonde (celle qui c'est arreter) lui dis : "Mais t'est trop conne!!! t'as oublier de fermer les fenetres".

voila ^^

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

mdr, il l'a bien eu

ÉNORME CETTE DERNIÈRE

voila pour vous

Verdun, 1917. La guerre des tranchées fait rage. D’un côté les français et de l’autre les allemands. Certains jours sans offensive, les soldats ne sachant trop que faire s’amusaient à insulter ou à crier des choses à ceux du camp adverse, situés non loin. Les français sachant que de nombreux allemands s’appellent Hans criaient bien souvent :
- Eh Hans !
Et il y avait toujours un certain Hans pour se lever de la trancher et disais :
- YA !
et pan ! les français l’abattait. À force de voir le nombre de Hans tomber chaque jour, les allemands commencèrent à se dire qu’il leur fallait faire de même.
Beaucoup de français s’appelant Pierre, ceux-ci utilisèrent la même méthode, appelant : Eh Pierre !
Et le francais répondait :
- C'est toi Hans ?
- Ya !

PAN !

xD ! Pas mal du tout ...

En voila une autre :

"Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?"

terrible celle la alors pour y répondre une petite devinette

qu'est-ce qui est rond rose en haut et vert en bas????
















UN PETIT POIS TORSE NUE!!!!!!!!!!!!

un type rentre dans un café et ......PLOUF